Поиск по автору:

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену,
затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему
похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

Увидишь белочку - на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя - голодная и злая.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Подарили вместе с клеткой, уже годовалого. Попугайчик, как попугайчик. Волнистый, как волнистый. Самый застенчивый из всех, сколько у нас жили. А сколько их жило - уже никто не помнит.
То есть был скромным, застенчивым и очень пугливым. Шарахался от своей тени, из дома выбирался пару раз в день, и то ненадолго - так, пару кругов по комнате. Пока зимой от скуки ради я ни начал с ним усиленно общаться. Ну, процесс приручения и пошёл. Да так пошёл, что теперь непонятно: куда от дружелюбной птицы деваться?
Мне-то ладно, со мной особо не забалуешь, а вот жену птица окончательно затерроризировала. Повадился садиться ей на голову, подбираться ко лбу и больно в него клевать. Жена постоянно изобретает антипопугайные меры, но их хватает ненадолго: привыкает, шельмец.
Сначала попугайчика отпугивало накинутое на голову полотенце. Потом газета. А сегодня увидел на супруге, одетой в халат, зимнюю шапку-петушок. Зрелище то ещё посреди лета.
Привыкнет и к этому головному убору. Будет интересно прослеживать эволюцию защитных приспособлений. Но уже сегодня посоветовал одевать на голову таз - всё равно к этому придёт.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему
намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас
прилечь до утра?

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.